求一则较长笑话~谢谢

　　一个被诅咒的魔兽帐号 请扶墙观看！带好避雷针
　　........创建人物，读用户守则的时候，突然想起某人搞笑文章中所写的“亲爱的用户，我是你爹”，于是感叹社会不公，愤然敲击键盘取名“你爹”！德莱尼猎人，从那一刻起，这个账号就被诅咒了。1到70，几乎没人组队，谁也不愿意和你爹组队。死亡时，有些插件会在屏幕上会跳出“你爹死亡了”；当我完成最后一击时，又会弹出：XXX死亡了，杀死他的是你爹！

　　一次和好友小号一起去网吧下副本：只见朋友的机器叮叮叫个不停，屏幕上不断跳出：你爹生命垂危，速度治疗。还好，猎人本来就是一个孤独的职业，只需要BB的陪伴。为表示忏悔之心，我把宠物的名字取为：我不是你爹。

　　但是野外缺被杀的更厉害了，后来才发现在野外，一只猩猩向你冲来，我不是你爹。正在诧异时，远方一个德莱尼大叔头上顶着“你爹”一直到70级。几乎所有人都不愿意加我好友，所有公会都不愿意收我，因为没人愿意经常看到屏幕上弹出，你爹上线了。

　　你爹悄悄的对你说：KLZ还缺人吗？

　　你悄悄的对你爹说：滚！

　　而一旦被组进队伍，我便十分兴奋，“大家好，十分高兴和大家一起组队副本。”“大家好，我是你爹，如果你觉得这个名字叫起来不习惯的话，你可以情切的简称我为爹。”还好德国猎人不常见，TS和UT里叫德国猎人去拉怪，就明确了，不然就尴尬了。

　　后来发现没公会肯定不行，于是拿大号和会长说：

　　大号：能加我个朋友进会吗？

　　会长：好的，叫什么

　　大号：你爹

　　会长：什么？

　　大号：叫你爹

　　会长：滚！

　　打战场的时候经常被集火。但是，我还是不停的奋斗！因为，一旦我偷袭成功。真个战场都会发出警报：你爹偷袭了伐木场！其实，我一直在想，我要是一个法师多好，爹制造了魔法肉桂面包，抢的人一定特别多吧。爹的味道，家的温暖。同时还能练裁缝。“黑色丝质衬衫”由你爹制造，不过，最后我还是练了个拉风的附魔专业，冲技能的时候，我便会在铁桥上大叫：要附魔，找你爹，你爹帮你免费附魔。

　　最终我的附魔技能半途而费，新练了个铭文，大家知道练铭文冲技能的时候会多出很多铭文。我懒得卖，就站在铁银行门口，看到路过的人，就朝他邮箱发一个他职业的铭文。试想一下，有一天，你打开邮箱，忽然发现你爹发给你的邮件，还是一个免费赠送的铭文。还负附送一份普通信件：加油！热泪盈眶吧常回家看看回家看看。

　　我一直不明白，经常盯着我杀的人是抱着一种什么心理。难道您杀完人之后就不翻一下战斗记录吗？多么残忍啊！其实，很多人看到我这个账号都是抱着崇拜的态度，甚至有人愿意主动下嫁于我——取名你娘，不过他练没多久就放弃了。
　　文章摘自 漂泊者

今天是我的生日，女友早早的打来电话说晚上要到家里去为我祝贺生日，还要带给我惊喜！听了这个好消息！我今天工作起来是格外买力，一下跑了十几个客户！回到公司。都下午**了，到食堂一看，只剩下可怜巴巴的一菜一汤了，肉炒三豆（肉炒黄豆、青豆、豌豆）和萝卜汤。没办法，跑了一上午客户，肚子早就咕咕的叫了，只好要了一大盘肉炒三豆和一大盆萝卜汤，吃了起来！没想到临下班了，我的肚子里就像一台越野吉普的发动机！——开始了剧烈的活塞运动！刹那间，一股股气体来势争先恐后的从我的体内冲了出来！我赶紧冲到没人的地方，肚子开始还是不好意思的轻声吟唱，但马上就变成了连珠炮似的噗噗做响！肚子好涨呀！而正在这时，女友却打来电话，说她已经到家了，叫我赶紧回家。唉！没办法只好回家去了，希望她不会看见我这幅狼狈样呀！…… 在回家的路上我刻意努力的放了很多的屁。快到家了，肚子好受了很多，我觉得应该不会再出什么问题了。远远就看到了在门边等着我的女友，她看起来有点兴奋。她大叫着说，”亲爱的，今晚，我为你准备了一份非常奇妙的、一定会让你大吃一惊的礼物。“ 还没进门，女友就用一块布把我的眼睛紧紧蒙了起来，说是要给我一个惊喜！还领着我坐到位于餐桌前头的椅子里，并且让我发誓不会偷看。突然，我感到又想放屁了。恰恰就在这时，女友的手机响了。这可救了我的命了！我找借口说嫌乱让她到另一间屋子里去接电话！她却非让我不能揭开蒙着眼睛的布，还让我发誓！之后才跑去另一间屋子里接电话。她一离开，我就抓紧时机，把全身的重量都移到一条腿上，把屁放了出来。这个屁放得不仅声音很大，而且气味就象是腐臭的鸡蛋散发出的臭味。我几乎不能呼吸，因此我摸到椅垫，使劲的向四周扇着，妄图扇掉这难闻的气味。 就在我刚感觉好一点的时候，另一个屁又来了。我又抬起腿开始放！它听起来就象是柴油发动机快速转动的声音，而且这一次气味更难闻了。为了不让自己窒息，我用胳膊挥舞着椅垫扇了起来，希望气味会尽快散掉。 又是在一切将要恢复正常的时候，另一个屁又迫不及待的冲来了。于是我站起来，弯下腰，把屁股向后上方撅了起来！把它放了出来。这个屁放得真正称得上是一流，连身后的报纸都被吹散到了地下…… 我侧耳倾听另一间屋子里女友交谈的声音，因为要遵守不偷看的诺言，我也不敢打开眼罩，只能在漆黑中不断放着屁，为了赶快把肚子中的气体全部排出，又不使屋里变得更臭！我解开了裤腰带，把**和长裤褪到了小腹以下，把屁股露了出来，并摸索着打开了身后阳台的门，几乎是将整个屁股都伸到阳台上，开始疯狂的放起屁来……，啊！好受多了！之后，我又手舞足蹈的用椅垫满屋乱扇，祈祷这股恶臭能赶快散去……，就这样，在接下来的十几分钟以内，我一边不断的放着屁，一边不断的扇着椅垫，终于，当我听到她在电话里说再见的时候，屋里的空气和我的肚子都已经好多了！我迅速的系上裤子，整理了一下头发，开始优雅地、微笑着等着我亲爱的她来带给我惊喜。 当她走近的时候，我脸上带着满足地微笑，一付温存的样子。女友首先为她打了这么长时间的电话向我道了歉，然后问我有没有偷偷掀开过布。在我向她保证没有偷看之后，女友移走了遮在我眼睛上的布，并对我说道，”意外吧！我的女友今天非让我带她们来看看你，她们说你在照片上很有风度，人长的很帅！喏！你看，坐在桌前的这五位都是我单位里的好姐妹，而站在阳台上的那六位是我上学时最要好的朋友！“ 这时，我才极为震惊和恐惧的发现，有一大堆女孩正围坐在我对面的餐桌边，而身后的阳台上则站着另一堆，她们都是来参加这个令我感到非常意外的生日宴会的。现在，她们每个人脸上都带着一种无法言表的表情看着我，就像发现了火星人………………

一天魔王抓走公主,公主一直叫.

魔王:[你尽管叫破喉咙吧...没有人会来救你的....]

公主:[破喉咙..破喉咙..]

没有人:「公主..我来救你了...」

魔王:「说曹操曹操就到...」 gj

曹操:「魔王..你叫我干嘛..」

魔王:「哇勒..看到鬼」

鬼:「靠!被发现了..」

靠:「阿鬼,你看的到我喔...」

魔王:「Oh,MyGod!」

上帝:「谁叫我?」

谁:「没有人叫你阿...」

没有人:「我哪有?装蒜啊!」

蒜:「谁在装我?」

谁:「又说我?你们找麻烦啊?」

麻烦:「哪一个找我?」

哪一个:「找你?我才没有...咦,这儿有好多人.」

好多人:「我才刚到耶.你是谁?」

哪一个:「我才不是谁.」

谁:「他才不是我.」

公主:「大家都是来救我的吗?」

大家都:「我不是来救你的,是来看热闹的.」

热闹:「我有什麽好看的?」

上帝:「不关我的事,先走了.」

魔王:「你回答一个问题再走,为什麽这麽多人救公主?我这个魔王怎麽演下去?」

下去:「你好好的魔王不干,演我做什麽?」

公主:「魔王若是没有人演,我就可以走了.」

没有人:「若是我演魔王,怎麽会让你走...」

怎麽会:「我才不让公主走,我要看热闹.」

热闹:「看我干什麽?」

什麽:「你居然要『干』我?流氓!」

你居然:「我哪有?」

我:「关我什麽事ㄚ?」

魔王:「靠!我要疯了.......」

靠:「喊我干什么!...」

疯了:「你要我干啥?」

你要我:「我什麽都不知道ㄚ!」

我什麽都不:「我哪知啊!」

我哪知:「我在这里ㄚ!有人在叫我吗?」

有人:「我没有叫你啊!」

我没有:「谁叫他了啊?」

谁:「冤枉啊...我没有...」

我没有:「我可没冤枉你啊...」

你:「谅你也不敢.」

谅你:「谁说我不敢!?」

谁:「拜托啊...我什麽都没说啦」

我什麽都没:「你要我说什麽?」

我什麽都不:「...你...你不就是我那失散多年的兄弟吗?」

我那失散多年的兄弟:「拷...我名字取这麽长...也会被叫到啊...」

谁:「...我要赶快离开这个是非之地」

是非:「原来这里是我的地盘啊...」

我什麽都不&没:「你们别吵我们在讲话啦...」

你们别吵我们:「我没有在讲话啊...」

我没有:「我才没有讲话咧!...」

我什麽都不:「-_-\\\\\\“...走...我们到外面去聊...」

走:「人家不好意思啦...(扭捏)」

我什麽都没:「关你屁事啊...闪啦...」(两兄弟生气的走出去)

关你屁事:「呜...为什麽赶我走...」

为什麽:「我没有要赶你走啦...乖...不要哭」

我没有:「喔...又关我啥事了」

关我啥事:「啥?有人叫我吗?」

有人:「谁要叫你啊...」

谁:「我真的要走了...T.T」

走:「人家真的不好意思啦...*V.V*」

关你屁事:「...你不是我表妹吗?」

关我啥事:「...表哥...好久不见啦...」

好久:「我不是在这里嘛...」

魔王:「你们有完没完?」

完没完:「他才没有我」

你们:「我才没有他」

我才:「谁说的?」

谁:「叫我干吗?」

吗:「你居然要干我?」

你:「我才不会干他」

我才:「谁说我不会?」

谁:「冤枉!我没说.」

说:「叫我干吗?」

吗:「你们俩真不要脸!」

你们俩:「我要!我要!」

脸:「谁要我?」

谁:「我不要啊」

魔王:「快一点,再说我可要撵人啦」

人啦:「赶撵我?找K」

K:「谁找我?」

谁:「aaaaaaa!别提我的名字,再提我也K他!」

他:「别K我」

我:「谁要K我?」

谁:「终于让我逮找一个啦,杀呀..」

一个啦:「别逮我」

我:「我也受够啦,谁再提我的名字,我决不放过你!」

谁:「看我的降龙十八掌!」

我:「看我的九阴白骨爪!」

降龙十八掌:「我有什么好看的?」

九阴白骨爪:「我有啥好看的?」

什么好看的:「兄弟,我终于找着你啦!」

啥好看的:「哥,咱出去聊.」

魔王:「妈的...这是认亲大会啊...」

据说魔王从此得到精神分裂症

各位以为笑话就这样结束了吗？其实这是说的人偷懒，这是有结局的！现在我就把结局告诉你们，你们可别因此感动落泪喔！

结局：

话说魔王的精神分裂好了以后，又再次抓住公主。
这一次魔王为了避免闲杂人等又跑出来搅局，决定单刀直入，长话短说，直接切入正题.....
魔王：「别挣扎了！听我的话，嫁给我吧！」
公主：「好吧！」
於是'我'高高兴兴牵著公主的手走入结婚礼堂，接受大家的祝福， 只剩下嘴张得像河马、身体呆若木鸡的魔王还留在原地发楞......

Part 1
包子和面条大打出手，但是包子因为太肉脚， 被面条打的落花流水， 于

是在离去时，对面条撂下一句:‘好胆别走，我去叫伙伴来教训你'.包子就去

约了煎包、馒头、面包等，准备去找面条理论理论， 就在路上遇到了泡面，

包子等人于是围住了泡面一阵毒打， 泡面被青红皂白打了一顿后， 问包子为

何打他? 包子回答：面条，别以为烫了头发，我就不认得你！

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Part 2

话说泡面被海扁完以后,觉得很不爽 于是伙同米粉,乌龙面,日本荞面和炸

酱面,要去找包子算帐。不料 在路上遇到了小笼包。泡面指细看了一会儿 说

道:兄弟们,上! 泡面扁的更是用力。在扁完小笼包后 面族人扬长而去。后来

其他人问泡面说:你刚刚扁的好卖力 我们都不知道你那么讨厌他耶。泡面说:

本来想稍微K一下就好。没想到他还装可爱 还穿童装...越想就越气

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Part 3

话说泡面海扁完小笼包后，真是越想越气，由于想来个续摊,再次伙同众

面们再去找小笼包， 没想倒在路上遇到了割包，哗！泡面狂怒一声，带头狂

扁呀，打得众面们都有点觉得惨忍了， 众面把泡面拉开来，问它说：“你怎

么这么生气呀？”泡面说：“太过份了，装可爱就够了，还给我头发中

分...。”

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Part 4

小笼包知道自己为何被扁之后..... 觉得很受委屈..... 于是把情形告诉

菜包.豆沙包.水煎包.酸菜包.. '你待在这边.我们去找那个烫头发的'.. 他们

很生气的去找泡面算帐.. 途中.遇到了米粉.. 于是狠狠的把米粉修理了一

顿...... 离去的时候说'老兄.自己头发烫坏了.就该乖乖待在家里.. 不要看

人家可爱..就心理不平衡..**!!'